ورقة عمل لترويض الرجال!

منابر النور · #1 (**permalink**) 16-01-2006, 06:57 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

اولا احب ان ارحب بالرجال اللذين تخللوا صفحتي وعلامات الدهشة ترتسم على عقولهم ومخيلتهم :)

وأحب ايضا ان ارحب بكن أيتها الزوجات الفاضلات لدخولكم موضوع ترويض الرجال لهدف سعادتكم والرقي بحياتكم الزوجية والأسرية :)

بصراحة هو موضوع ليس من بنات افكاري ولا من اسلوبي البسيط ولكنه حاز على اعجابي لما به من فوائد كثيرة وهو بقلم الإستاذة الفاضلة//
سلام نجم الدين الشرابي,,

مازالت المرأة وستبقى تبحث وتستقصي عن أفضل السبل والوسائل لكسب قلب زوجها والاحتفاظ به مدى الحياة..

ولتحقيق هذه المعادلة التي فيها الكثير من التعقيد والصعوبة، استخدمت طريق عديدة ومتنوعة؛ فمرة تمتطي صهوة الحب، ومرة تبحر نحو شواطئ الفكر، وأحياناً تغوص في أعماق التاريخ باحثة عن حكمة أو موعظة تستطيع تطبيقها في هذا العصر، ومرات ترتدي ثوبها الحربي، وتدخل ساحة المعركة بسلاح " الكيد".
وأياً كانت الوسيلة فالهدف واحد عند المرأة وهو حل هذه المعادلة صعبة والتي تستحق - برأيها- كل هذا العناء.

وقد استطعت الحصول على ورقة العمل هذه من كتاب الدكتور يحيى الأحمدي "ترويض الرجل" وسأعرض لكنّ ما جاء في هذه الورقة من توصيات لعلها تفيدكن على أننا ننوه أن الهدف من ذلك ليس ترويض الرجل، إنما كسب حبه ووده وتقريب المسافة بينك وبينه.

الطرق هي كالآتي::

-اجعلي عينيك دائماً على الطفل الساكن بداخله، واستقطبيه بكل الطرق التي يستقطب بها الأطفال بدءًا من الحدوته" وانتهاء بقطعة الشيكولاتة أو أي شيء له علاقة بمعدته.

-حاذري من أن تكوني كتاباً مفتوحاً أمامه يستطيع أن يتوقع محتوى الصفحات التالية منه، فإن تمكن بعبقريته من معرفة الخطوة التالية سارعي إلى تغيير الأحداث لتخالف توقعاته، وتحفظ لك ولحياتك معه عنصر التشويق.

عندما تختلفين معه في موضوع ما ويكون متمسكاً ومقتنعاً به، انقلي النقاش إلى ملعب آخر تجيدين المناورة فيه، وذلك باختيار أضعف النقاط في موضوعه واعتبارها نقطة الخلاف الحقيقية!!

-لا تهتزي عندما يهدد ويتوعد، واحتفظي بهدوئك لتعرفي موطئ قدمك التالية، فهدؤوك سيجعله يعتقد أن تهديده غير ذي جدوى لديك فيتراجع عنه، ويبحث عن أسلوب آخر للضغط.

-لا تعيريه بماضيه المتواضع - الوظيفي أو العائلي- ودعي له شرف الاعتراف وسيفعلها بمحض إرادته وساعتها عليك الإشادة بعصاميته المتفردة التي لا يذكرها أحد.. ربما لعدم وجودها أصلاً!.. وتذكري أن المتغابي هو سيد قومه وليس الذكي

-غيرتك من امرأة أخرى أمامه تفتح عينيه على ما خص من أمرها، فعليك بالتجاهل - بوعي- ثم تقليد مواطن حسنها فيما بعد، فإذا فطن لذلك فإياك والاعتراف، وأنكري أنك لاحظت شيئاً فيها مما يقوله، ومن دون أن تختمي بالعبارة العبيطة" هي مين دي اللي أنا هأغير منها؟

اختاري الموعد المناسب لمطالبك، ولا تضيعي هباء ما وهبك الله من قدرات الأنثى، وتذكري أن معظم رفض الأزواج لمطالب زوجاتهم لا تكون للموضوع، بقدر ما يكون للتوقيت الذي تناقش فيه هذه المطالب.

استشيريه في الأمور التي قررت فيها سلفاً أمرك، ولا تنسي ادعاء الجهل والبحث عن المشورة عند أهلها- وهو خير أهلها بالطبع. وسينهي رأيه بالتأكيد إلى ما استقر عليه رأيك دون جهد منك، وهذا الأسلوب هو أحد أسلحة "الكيد السلمي" للنساء.

وأخيراً يطالب الكاتب بأن يجتمع الرجال معاً ليبحثوا هذه الورقة، ومن ثم إعداد ورقة مضادة لها

"لترويض النساء".

((دخلنا المعركة خخخخخ))

ولكن الرجل يختلف عن المرأة في الهدف الذي ينشده من وراء "ترويض المرأة"، فإذا كانت المرأة تسعى دوماً وبكل الطرق والأساليب لكسب قلب زوجها والحفاظ على حبه مدى حياتهما، فإن الزوج لا يخطر بباله أن يفكر أساساً بالحفاظ على حبها له، لأنه يفترض ضمنياً أن زواجه بها كافياً ليشعر أنها أصبحت له مدى الحياة، وأنه بمجرد توقيع هذا العقد فقد ضمنها من دون استخدام وسائل أو أساليب معينة، وإن أراد حقاً صياغة ورقة كهذه - كما افترض الكاتب- فلن يكون هدفه منها الوصول إلى قلب زوجته أو السعي للحفاظ عليه، وإنما هدفه تحقيق حياة هادئة مستقرة خالية من أي نوع من أنواع المشاكل أو النكد الزوجي

جزا الله الاستاذة على ماكتبت وجعلة في ميزان حسناتها..

اتمنى لكم الإستفادة والسعادة في حياتكم الزوجية..

مع التحية

منابر النور

جزء من حلم · 16-01-2006, 08:55 PM

قرأت الموضوع وبصراحة أختي فتّحتي مخي على أشياء وايد رغم أن ليس لها علاقة بالحياة الزروجية ولكن أستفد كثيراً من الأفكار التي أستطيع أن أتعامل بها في حياتي ومع أصدقائي ...! لا تستغربي ولكن هذا هو الحق .

شكراً للإستاذة : سلام نجم الدين الشرابي ... وجزاها الله خير .

*_*_* أختي منابر النور *_*_*

جزاكِ الله خير , وأنار الله قلبكِ وجعل التوفيق حليفكِ في كل حياتكِ .. آآمين .

منابر النور · 17-01-2006, 02:14 AM

اخي الفاضل عبد الله

الحمد لله انك استفدت من الموضوع وأفادك وفتح مخك مثل ماتقول :)

شرفني مرورك وتعليقك...

لاعدمناك

أثير الروح · 20-02-2006, 12:16 AM

سلمت يمينك ويمين من سلام نجم الدين
أختك أثير الروح

hamid eddin · 21-02-2006, 12:20 PM

هناك بعض الملاحظات ...ارجو ان اضع هذه الملاحظة ..للنقاش

عندما تختلفين معه في موضوع ما ويكون متمسكاً ومقتنعاً به، انقلي النقاش إلى ملعب آخر تجيدين المناورة فيه، وذلك باختيار أضعف النقاط في موضوعه واعتبارها نقطة الخلاف الحقيقية!!

اعتبر ان هذا الاسلوب قد يزيد من نقاط الخلاف ...فما هو موقف اى شخص منا عندما يتحدث في الشرق ..والشخص الاخريتحدث في الغرب ...؟؟؟

عند اختلاف الراى بين الطرفين ...

- المعرفة الحقيقية والوعي الكامل لنقطة الخلاف

- النقاش الودي ..حيث يقوم كل طرف بابداء رايه ..محاولا اقناع الطرف الاخر بوجهة نظره (فاما ان اقنعك ..او تقومين باقناعي)

- اذا لم يتم التوصل الى حل حسب الخطوة السابقة ...لا بد من وجود نقطة معينة يلتقي ..ويتفق عليها الطرفين ..عندها يجب التوقف ..عند هذه النقطة ..وجعلها مركز الانطلاق ..للمرات القادمة

بهذا يبقى الطرفين في حالة اتفاق... انسجام ...وتناغم ...

ما رأيكم ؟؟؟

شروق · 21-02-2006, 05:08 PM

قرأت الموضوع وتابعته سطرًا بسطر ، وجال في الخاطر تساؤل قررت أن أناقشه بعد الإنتهاء من قراءة الموضوع والردود
فوجدت الأخ حميد الدين قد سبقني به ( ربما لأن الموضوع يمس المتزوجين وهم أصحاب خبرة فيهـا أكثر ) !
نعم .. كيف يمكن لشخص يناقشك ويحاورك ويصل بك إلى نقطة معينة تأمل فهمهـا ومناقشتهـا ومن ثمّ تحيد بالنقاش في تيار مضاد أو موضوع آخر أو نقطة مغايرة !!
هذا تساؤل منطقي لا للمتزوجين فقط ولكن في التعامل مع الآخرين بشكل عـام
هذا الوضع يشتت جهد النقاش ويضيع الوقت ، وربما يتطلب الأمر إعادة النظر في النقاش
إنسيابية الحوار بين الطرفين تجعل من كليهمـا تقبل الرأي الآخر ، وسماعه ومناقشته ، أما التراجع في طبيعة الحوار أو النقاش ربما يزيد الطين بِلةً ليبدأ من جديد
هذا رأي متواضع مني ، وأعتقد أن طبيعة النقاش بين الزوجين أو الطرفين لايمكن تعميمهـا بسَنِّ قوانين ومباديء ، فهناك فروقات فردية بين الأزواج والزوجات ، وتأثير البيئة والتربية ومستوى التعليم وغيره ....

إبنتي منـابر الشروق
أنـار الله قلبك بشوارق محبته
جهد جميل ونقل مفيد ، فجزاك الله خيرًا على هذا النقل ، ومنحنـا فسحة الحوار
والشكر والدعـاء لكاتب الموضوع الأستاذة سلام نجم الدين الشرابي

أما عبدالله الذي استفاد من الموضوع قبل أن يتأهل للزواج
فأقول له : " أستعد هذه هي فرصتك
أعتقد المفروض ألا يطلع الأزواج على هذا حتى لا تفسد خطة الزواجات

منابر النور · 21-02-2006, 05:43 PM

المشاركة الأصلية أضيفت بواسطة : أثير الروح

سلمت يمينك ويمين من سلام نجم الدين
أختك أثير الروح

الله يسلمكم ان شاء الله تشرفت بمروركم

منابر النور · 21-02-2006, 07:19 PM

اخي االفاضل حميد الدين

ماماتي الحبيبة شروق..

وجهات نظركم احترمها وعلى العين والراس واشكركم على مروركم وتعطيركم لموضوعي..

بس تصدقون انا فهمت النقطة من ناحية ثانية!
مختلفة كلياً عن فهمكم لها!

يمكن لأني بعدني مامريت باللي مريتوا فيه!

خلوني اعيدلكم النقطة واشرحها من منظوري!

عندما تختلفين معه في موضوع ما ويكون متمسكاً ومقتنعاً به، انقلي النقاش إلى ملعب آخر تجيدين المناورة فيه، وذلك باختيار أضعف النقاط في موضوعه واعتبارها نقطة الخلاف الحقيقية!!

فهمتها إذا كان الرجل المناقش مصمم على راية والزوجة ترا الموضوع مو من صالحهم مثلا!

قضية منتشرة عندنا بالديرة

وهو انه كل زوج طالع له بطلعه انه يبي يبني ديوانية ((ميلس)) خاص له يجمع فيه ربعه كل يوم!

ويبي يقنع زوجته بهالشي وهي مثلا مو موافقة ولا تأيدة بهالفكرة لعدة سلبيات منها على سبيل المثال//
المكان مايسمح انها تتنازل عن غرفة واسعه او عن ميلسها!
او الشارع ضيق وممكن يسبب ازدحام للسير!
او نقطة مهمة وهي انها تبي الزوج يتفرغ لها ولأبنائة لأنة مايصير مثلا الصبح دوام وبعد الظهر دوانية وربع!

وهو ناوي انه يقيم هالشي وهي تبي تخليه يتراجع ممكن بهالنقطة تحول النقاش لأمر ثاني !!
ومن هالشي الثاني تخلي السالفة من صالحها!
هذا اللي فهمته

وممكن يكون فهمي غلط!

جايز

ع العموم اشكركم وفعلا صار نقاش حلو ومن زمان ماناقشت بالمنابر :)

مرة ثانية حياكم الله

نورتوا..

hamid eddin · 22-02-2006, 01:55 PM

..اختي منابر النور

جزاك الله كل الخير على اتاحة الفرصة لنا لابداء الراى ..وطرح افكارنا المتواضعة

...جميل جدا ان يكون مثال بين ايدينا ...فكما قالت اختي الفاضلة شروق .هناك تاثير للبيئة ..والتعليم ..والمستوى الاجتماعي ....

لاحظي في هذا المثال ...ان كل طرف ينظر الى الموضوع من زاويته وهنا يكمن ...الوعي .. الذي تحدثت عنه سابقا

الرجل : يفكر في مكان لاستقبال ضيوفه...وديننا حثنا على اكرام الضيف .. .وفي المثل الشعبي ..بيت الضيق بيوسع مائة صديق...
المراة : فكرت بضيق المكان (ولا اظنه المحور الرئيسي )..واغلاق الشارع (هنا نتذكر حديث الرسول عليه السلام :اياكم والجلوس في الطرقات ...تعرفون بقية الحديث) و تريد من الرجل ان يتفرغ لها ولابناءها...

افرضي ان هناك عدة مبالغ من المال ...حسابات مختلفة ...اقصد حسابات مصرفية

الحساب الاول باسم الزوج ...الثاني باسم الزوجة ..الثالث باسم الاولاد ...الرابع باسم الاصدقاء...
لا يجوز ان نقوم بسحب مبلغ من حساب الاولاد لنضعيه في حساب الجيران ..وكذلك العكس..
وهكذا الوقت.. ...يجب توزيعه بما يتناسب والظروف ..فهناك وقت للعائلة ..وقت للعمل ...وهكذا ..بحيث لا يطغى اى منها على الاخر

نقاط الخلاف تبدا اذا نظر اى طرف من الاطراف الى الموضوع من زاويته الخاصة ...ورفض تقبل الراى الاخر ..

لنعد للمثال ونفرض ان الزوجة تمسكت برايها ...ماذا ستكون النتيجة ...اما ان يغضب الزوج ...ويلجا الى اسلوب التسلط ...ويعمل اللي براسه...

او ان يكون مغلوب على امره فيسكت..
في كلتا الحالتين ستعيش العائلة في جو من التوتر ..مما يؤدي الى محاولة كل من الطرفين الى تجنب الحديث ...او مزيد من المواجهات الحادة والتي تعتبر غير صحية لجو اسري ..خاصة ان كان هناك اطفال

اذن كيف يمكننا تجنب عواقب ما يمكن ان يحصل ...؟؟

اكتفي بهذا القدر ... شكرا مرة اخرى...

ولنا عودة
باذنه تعالى

...

منابر النور · 22-02-2006, 02:48 PM

اول شي بقولكم عن شعوري !!

انا صراحة جدا سعيدة!!

لأنكم تناقشون وتقنعوني :)

فعلا اخوي كلامك صحيح وممكن يكون الجو في توتر لو رضخ الزوج لأمر زوجتة والعكس!

بس ليش مانشوف الأمر من ناحية تفائلية اكثر من نظرة التوتر اللي رسمنا فيها الوضع اللي بكون!

ليش مايكون كلام الزوجة من ناحية المنطق يعجب الزوج ويأثر فيه ويتراجع عن فكرتة<<<هذا بالنسبة للمثال السابق مو لكل موضوع او امر يطرح!

فتكون السالفة من طيب نفسة ومايكون اي توتر بينهم في المستقبل!

هم ارد واقول وجهات نظر مختلفة تستحق الوقوف والتفكير فيها واحترامها :)

مشكور اخوي على اسلوبك ونقاشك الراقي ..

مع التحية

منابر النور